¿Nos acomodamos en las relaciones?

Copiado cobardemente de El hormiguero.

Llega el día de los enamorados. Es una celebración que nunca he entendido. La verdad es que los tíos lo festejamos para que ellas no piensen que ya no hay pasión, porque siempre llega un momento en la relación en la que ella te echa en cara que ya no te lo curras como antes. Y es verdad que nos relajamos, pero ellas también, ¡que al principio llevan las piernas depiladas como un huevo duro y cuando cogen confianza las llevan que se puede rallar parmesano!

Puede ser que los tíos nos acomodemos un poco. Por ejemplo, a la hora de seducir, al principio, nos lo curramos mogollón: preparas una cena con velas, limpias el coche... te pones romántico para que ella no piense que lo único que quieres es mojar. Pero, después de un tiempo en pareja, como ya no hay que disimular, ni pones velas, ni limpias el coche... arrimas cebolleta y si cuela, cuela. ¡Pues a ellas no les parece bien! Quieren velas. Te dan ganas de decir: "¿Y no te vale con mi cirio pascual?". Bien pensado, y dejando a un lado las apariencias, seguimos queriendo lo mismo que al principio: mojar.

Mi novia dice que ya no soy el de antes porque después de hacer el amor ya no me quedo un rato con ella en la cama y que, al principio, estábamos horas abrazados. Claro, porque antes teníamos una cama de noventa, pero ahora...¡¿para qué nos hemos comprado un colchón de Lo Monaco de dos metros, que cabe hasta Constantino Romero cuando era gordo?! Pues ella pretende que estemos horas abrazados. Y yo le digo: "¿Abrazados? ¿Haciendo qué?". Y ella: "No sé, nada"... ¿Nada? Pues a mí, una persona tumbada con los ojos abiertos y sin hacer nada me parece Drácula. Más que abrazarle me dan ganas de clavarle una estaca.

Para ella, también es señal de que no hay pasión el hecho de que no la llames 10 veces al día: "Ya no me llamas nunca". "Claro, es que vivimos juntos". "¿Y eso que tiene que ver?". ¿Qué quiere, que vayamos por casa con walkie talkies?

Pero ellas también se acomodan: al principio, se ponen ropa interior súper sexy. Con el tiempo, no sólo se acaba la ropa sexy, sino también el combinarla, y te aparecen con un sujetador negro y unas bragas de color carne con la goma floja. No entiendo cómo se ha hecho una ley que prohibe fumar en los bares y no se prohíben las bragas color carne. Un día se lo dije a mi novia, y va y me suelta: "¡¿Para qué me voy a poner sexy si me arrancas el pantalón y te llevas las bragas detrás como si le quitaras la piel a un fuet?!". Sin embargo, cuando va al médico, estrena bragas. ¿Es que le importa más el médico que yo? ¿Quién está perdiendo la pasión?

El problema es que entendemos de forma diferente el amor: para nosotros, amor es que ella te deje jugar a la PlayStation siempre que quieras. ¡Eso sí que es una señal de amor! Para ellas, amor es que prefieras estar con ella de compras que jugando a la Play. ¿Acaso tú le pides que se quede toda la tarde contigo jugando? No, porque tu amor es menos egoísta. ¿Qué señal de amor más grande puede haber que dejarla disfrutar de sus compras mientras tú juegas tan a gustito a la Play?

Para una mujer, una señal de amor es que le mires un flemón; y tú no se lo quieres mirar porque te da asco. A ella no le da asco, es más, le gusta mirarte el flemón. Incluso puede que quiera al flemón más que a ti. Hablemos claro: para nosotros, de verdad, una señal de amor, es poder decir que vas al baño a "hacer caca", sin rodeos. Si puedes decir eso delante de tu chica es que hay amor verdadero. Y si entra después de ti y no hace comentarios, ese amor es para toda la vida.

Para ellas, una señal de amor es que sepamos la talla de ropa que usan. ¡Pero si no me sé ni la mía! Después de todo lo dicho, creo que queda claro que nosotros no hemos perdido la pasión. Ni ellas tampoco. Sólo la hemos cambiado de sitio.

Ultimamente estaba preocupado porque ya no me río a carcajadas tan a menudo. Pensaba que estaba perdiendo el sentido del humor, hasta que leí el texto arriba copiado. Es glorioso.

Cambiando de tema radicalmente, ¿alguien sabe algo de Patricia? Hace meses que no oigo noticias de ella, y las últimas veces que la vi parecía triste. Espero que haya encontrado algún mozarrón de los que le gustan a ella y se encuentre mejor de ánimo.

Diez razones contra el "matrimonio" entre homosexuales

He recopilado diez de las principales razones por las que el "matrimonio" entre homosexuales debe ser ilegal.

1. Ser homosexual es antinatural. Las personas decentes rechazan todo lo antinatural, como por ejemplo, los antibióticos, las lavadoras o los coches.



2. El "matrimonio" entre homosexuales animará a la gente a volverse homosexual, del mismo modo que estar entre personas altas te acaba volviendo alto.



3. Los matrimonios tradicionales son válidos porque producen niños. Las parejas homosexuales, las infértiles y las parejas de ancianos deberían tener prohibido casarse. Es fundamental tener más niños porque los orfanatos están vacíos y el mundo casi no tiene población.



4. Es evidente que padres gays sólo criarán hijos gays, por el mismo motivo que las parejas heterosexuales sólo tienen hijos heterosexuales.



5. Legalizar el "matrimonio" gay es sólo el comienzo. La gente podría empezar a exigir poder casarse con sus mascotas, porque todo el mundo sabe que los perros tienen los mismos derechos que las personas y pueden firmar un contrato matrimonial.



6. El matrimonio tradicional lleva mucho tiempo existiendo y no ha necesitado cambiar desde su origen; las mujeres siguen siendo propiedad de sus maridos, los blancos no se pueden casar con los negros y el divorcio sigue siendo ilegal.



7. El matrimonio tradicional de devaluaría si se permitiese el "matrimonio" gay. Mantendría los derechos, obligaciones y ritos religiosos que ha tenido siempre, pero ya no sería lo mismo.



8. La Iglesia Católica rechaza el "matrimonio" homosexual. En una teocracia como la nuestra, los valores de la Iglesia son la ley. Por eso sólo hay una religión en Europa.



9. Los niños necesitan un padre y una madre para desarrollarse. Por eso las madres solteras están ilegalizadas y los viudos están obligados a mandar sus hijos a los orfanatos.



10. El "matrimonio" gay va a cambiar los cimientos de nuestra sociedad. Nunca nos podremos adaptar a él, de la misma manera que no nos hemos podido adaptar a la democracia, a la vida en las ciudades ni a tener una esperanza de vida que es el doble que hace 200 años.

No comprendo por qué dos personas que se quieren y que desean pasar juntos toda su vida deberían tener permitido casarse. ¿Desde cuándo casarse tiene algo que ver con el amor?

La lista original está aquí: Ten reasons why gay marriage should be illegal. La he adaptado libremente.

Mañana domingo es mi cumpleaños

Para celebrarlo he preparado un bizcocho de harina integral de espelta, una variedad primitiva de trigo de más fácil digestión que las variedades modernas. A pesar de mi inexcusable inexperiencia cociendo bizcochos creo que me ha sido un éxito. Bendito microondas que nos hace la vida tan sencilla. ¿Sabíais que los microondas se testean cociendo un bizcocho en ellos? La razón es que son muy sensibles a la potencia de cocción, perdiendo la textura esponjosa si la potencia es errónea. Otro dato curioso, el término bizcocho en inglés es sponge cake (tarta de esponja).

Todos los miércoles en la empresa donde trabajo nos ofrecen pastelitos gratis. No sé cual es el motivo, pero es cierto que la gente parece más animada los miércoles por la mañana. Ellos los llaman doughnuts, que se pronuncia algo así como "dounat". Os preguntaréis si son "donuts", es decir, rosquillas con su correspondiente agujero. No lo son. Los doughnuts tradicionales son bollos con rellenos de mermelada. Lo que nosotros llamamos "donut" para ellos sería un bum, es decir, un bollo. Los ingleses, como siempre, al revés que los españoles.

Mañana vendrán mi hermana y Martiño a Watford para celebrar que cumplo veintiséis años. Si se me permite un resumen de lo que me ha pasado desde el último cumpleaños diré que ha sido un año más bien estresante. Presenté el proyecto fin de carrera y conseguí mi primer trabajo tras unos meses horribles de búsqueda. Los últimos tres meses, que es el tiempo que llevo viviendo independiente, han sido la mar de agradables sin embargo. Voy a echar de menos la vida de soltero.

Buenas noticias

Ultimamente el trabajo me tiene bastante cansado. Había un subproyecto pendiente de hacer pero que a nadie le había dado la gana de empezar en serio y me lo han asignado. He estado toda la semana hablando con ingenieros para dar con un diseño que satisfaga a todos. Al menos parece que está quedando chulo.

Cuando llego a casa me siento a ver Futurama. Es fácil de entender en versión original, así que si te gusta te lo recomendaría. Hablando de series de Matt Groening, cuando estuve en el bed and breakfast tuve el placer de ver algunos capítulos de los Simpsons en versión original. Me llamó mucho la atención que las voces eran muy parecidas, salvo quizás la de Bart. La voz de Margue (la madre) en el doblaje español es virtualmente idéntica a la original.

He dejado la noticia más importante para el final: ¡a Mayu le han dado el visado para vivir en Inglaterra! Tuve que gastar 50 libras (unos 70 euros) en enviarle los documentos que le exigían. Es un día feliz, en en que el último paso para vivir juntos es sólo elegir la fecha. A ver si la convenzo de que se venga antes de su cumpleaños (26 de Agosto) aunque será difícil. Tiene miedo de no poder volver a Japón en mucho tiempo porque andaremos escasos de dinero.

Jacobo, ¿qué tal te van las cosas? ¿te animas a buscarte la vida en Inglaterra? (Con el permiso de Calvaris). Tengo un montón de ganas de volver a veros pero no sé si será posible hasta Enero de 2007. Os tendré informados :)