¡Venganzaaa! (he matado a sus bebés)

No sabía que se pudiese sentir tanta satisfacción esparciendo muerte y dolor. Me he quedado francamente sorprendido al sacar mi faceta sádico-psicópata.

Empecemos por el principio. Tras la Operación Futón de ayer pensaba que habría muchos menos picotazos esta noche, pero me desperté a las 6:30 a causa del picor que me producían ocho nuevos agujeritos en mi piel. Maldita gracia. Visto que la cama donde duermo con mi hermana estaba también comprometida por el enemigo, tomé la resolución de innovar nuestra artillería con una plancha a vapor.

Tras adquirir una procedimos a analizar con cuidado el colchón. Encontramos no una ni dos, sino cuatro colonias con multitud de huevos y unos cuantos ejemplares adultos. Paso uno: lejía sin diluir. Paso dos: usar la plancha para convertir aproximadamente dos litros de agua en vapor a alta temperatura y aplicarlo sobre el enemigo. Nunca pensé que disfrutaría tanto al planchar. ¡En condiciones normales me parece una tarea la mar de latosa!

He planchado el colchón, las almohadas, el pijama de mi hermana, dos sillas, la moqueta... la casa se transformó en una sauna con cierto aroma rancio a carne quemada. Quiero ponerle una vela al inventor de la plancha de vapor. Me pregunto quién fue.

Más les vale a las supervivientes que no se atrevan a picarme esta noche. Como lo hagan no me responsabilizo de mis actos. Me veo en actitud berserker con una plancha en cada mano y la cara transformada en una mueca de sadismo propia de Freddy Krueger.


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Uhm... algunas páginas en Inet dicen que una tal Gertrude Gross fue la inventora de la plancha de vapor en 1953. Ahora sólo necesito la vela.

Operación Futón culminada

Esta mañana a las 0930 horas culminó con éxito la Operación Futón. Un enemigo fue descubierto cuando trataba de huir del campo de batalla. El escape fue abortado sin piedad por las tropas de infantería.

Los análisis de Inteligencia apuntan a que las fuerzas enemigas deben de haber sido diezmadas. Se estimaba que el futón era su centro de operaciones puesto que los enemigos siempre fueron localizados en él. No se descarta que pueda haber otros grupos agazapados bajo la moqueta, pero por estadística deben de ser mucho menores.

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Si pensabas que el BDSM era una práctica dura, mejor no leas sobre la vida sexual de las chinches: historias para no dormir.

Noticias del frente

La primera batalla ha tenido un resultado poco alentador. Hoy hemos encontrado dos enemigos vivos y uno muerto. Todos ellos adultos de talla media (5mm). Se habían hecho fuertes en varios rincones del futón. A causa de estos hallazgos hemos procedido a realizar un segundo ataque químico (lejía) en puntos clave del futón y la moqueta circundante. Recordemos que los convenios internacionales en materia de uso de insecticidas impiden aplicarlos sobre cualquier tipo de ropa o colchones.

El teniente Rigel, basándose en que el enemigo siempre ha sido localizado en la superficie del futón, aconseja a la capitán Lusi que procedamos al desmantelamiento total del mismo. Posiblemente la operación tendrá lugar mañana al amanecer. El coste de la compra de un futón nuevo cuando el territorio se considere seguro es mucho menor al coste de contratar un fumigador.

Esperemos que los temores del Tte. Rigel concernientes a la posibilidad de que la moqueta esté minada de huevos sean erróneos. En tres semanas, período de gestación de las chinches, saldremos de dudas. Que Dios se apiade de nosotros.

P.D.: He contado 60 picotazos sólo en las manos. El total debe de ser unos 90~100.

¡No tengo pulgas!

...son chinches. Descubrí un náufrago al darme un baño. El análisis forense determinó que se trataba de una chinche pequeñaja. He pasado la aspiradora por toda la casa, y con especial énfasis en la habitación donde duermo y en el futón. Bajo este último encontré un magnífico ejemplar de Cimex lectularius que trataba de evitar ser descubierto. Una pena que la aspiradora no tenga ni idea de entomología. O quizás no.

Seguidamente limpié con agua y lejía rodapiés, cama y rincones. Tengo la vaga esperanza de que haga que el lugar sea poco hospitalario para las larvas y huevos que sin duda hay. Esta tarde compraremos insecticida para rematar la faena. Lo malo es que tendremos sin duda que repetir el proceso al menos una vez por semana durante varias semanas para tener garantías de haber terminado con la plaga.

Como nota al margen, quiero destacar que a la ofensa se añade el agravio. No sólo unas chinches me han dado mordisquitos. ¡Encima eran inglesas! España ha entrado en guerra por motivos menos justificados en el pasado. Por mi parte, he declarado formalmente la guerra con las chinches inglesas. Tú también puedes unirte a la causa. ¡Luchemos en todos los frentes! ¡NO a la chinche inglesa!

¿¡Tengo pulgas!?

Mecagüen... no está confirmado, pero sospecho que tengo pulgas en la cama. Me explicaré: desde hace unos días vengo notando enrojecimientos en la piel. Ultimamente he tenido un montón de estrés por el cambio de país y sobre todo por el agobio de encontrar trabajo. Además, a raíz de un viaje que hice hace años, en períodos de estrés me aparece un problema cutáneo cuyos síntomas iniciales son los mismos que he venido notando hace unos días: puntos enrojecidos en la piel.

Conforme pasaban los días vi que la evolución de la piel en las zonas enrojecidas no era la habitual. Evitaré los detalles para no ser desagradable. En todo caso, se comportan más como picaduras que como otro tipo de afección cutánea. Si a eso unimos que me han salido en manos y cuello principalmente, que son las partes que llevo descubiertas en la cama, es fácil deducir que algunos bichejos se están alimentando a mi costa. ¿Y ahora cómo voy a pegar ojo sabiendo que por la noche voy a participar en un festín como plato principal? Estoy dudando entre la cama (infestada), el suelo y la bañera. Creo que me rendiré y terminaré en la cama. Total, no sé qué parte de mi ropa está infestada ya con huevos/larvas/adultos.

Mañana tenía planeado ir a Londres, pero creo que lo dedicaré a sanear el rincón donde duermo. Espero que las pulgas no me hayan transmitido ninguna enfermedad de propina.

Más cosas variadas

21 Diciembre 2005

Hacía algún tiempo ya que quería colaborar en una ONG. Resulta que en Inglaterra lo que abundan son las llamadas charity shops, que consisten en tiendecitas donde la gente dona objetos (sobre todo ropa y libros) que no quieren. Después, estos objetos se venden y el dinero recaudado se destina a alguna organización benéfica.

Bien, pues esta mañana entré en una de estas tiendas y me enrolé. A partir de la semana que viene, los miércoles por la mañana ayudaré allí. Creo que será además una buena oportunidad de empaparme del idioma.

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Hace un par de días me acerqué a la playa de Brighton. Está a cosa de 50 metros de casa. Había oído que se trataba de una playa de gravilla. El que me lo dijo debía ser bilbaíno, porque aquellos pedrolos de hasta 6cm de diámetro no merecen el diminutivo. Grava. Grava pura y dura. Está como para caminar descalzo por ahí, o para echar una toalla y tumbarse...

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Hoy se ha vuelto a pasar Dean por casa. Nos contó cómo un día iba a una fiesta de un amigo que celebraba que había cambiado de casa. Al llegar descubre que la mayoría de los invitados eran travestis, y que el "compañero de piso" de su amigo estaba tomando hormonas para cambiar de sexo. Creo que fue entonces cuando se alegró de no haber ido a la fiesta con su famoso disfraz de leopardo. Fijo que triunfaba.

A raíz de esto mi hermana comentó que conocía otro caso interesante. Eran un hombre y su compañera de piso, que tenía un niño pequeño. En cualquier otro lugar uno se imaginaría dos opciones básicas: a) La mujer y el hombre son pareja. b) La mujer y el hombre no tienen nada que ver. Lo que realmente sucedía es que el hombre era gay, que se traía los mozos a casa y que en alguna ocasión el hombre y la mujer se habían robado la pareja el uno al otro. Ese crío cuando se haga mayor va a flipar con las relaciones tracicionales.

Pupurri

19 Diciembre 2005

En estos días desde la última vez que escribí le han pasado algunas cosas a gente de nuestro entorno que se acercan más al drama que a la comedia. No he conseguido darles a esos problemas un enfoque ligero, así que para evitar hacer comentarios frívolos sobre dificultades de gente real, he preferido simplemente no hablar de ellos en el blog.

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El otro día, cuando estaba llegando a casa, vi una furgoneta de una empresa de limpieza. El rótulo se leía: "Clean And Tidy". Ese era el nombre de la empresa. El logo era una silueta de un gato con las siglas CAT. El eslogan era algo así como: "Purrfectly Clean". Quien haya visionado Catwoman imagino que se preguntará si fue antes el huevo o la gallina igual que yo. (Aclaración: to purr significa ronrronear).

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La insensibilidad de los nativos de por aquí al frío me tiene trastornado. Hace un frío respetable, cosa de 5ºC, por los que los seres humanos ISO llevamos un buen abrigo para protegernos. He ahí mi sorpresa que a menudo encuentras ingleses con una simple cazadora que ni se molestan en cerrar. Peor son los escotes, literalmente de pulmonía. ¿Y qué me decís de las que llevan minifalda y ni siquiera llevan medias? Porque si llevasen unos leotardos de un centímetro de espesor podría comprenderlo...

Una explicación parcial que tengo es que me he fijado que los niños que van en carrito no están muy abrigados que digamos. En un contexto en el que en España el crío estaría embutido entre el gorrito, la bufanda, las manoplas y un espeso abrigo, aquí se limitan a cubrir al beche con un abriguito. ¿Que se le congelan los deditos? Ya aprenderá. O eso deben de pensar sus padres. Si por mí fuera, los denunciaba por desatender las necesidades básicas de sus retoños.

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En otro orden de cosas, quiero manifestar mi disconformidad con el gremio de panaderos. Muy señores míos, las levaduras no sólo sirven para provocar molestas infecciones en las zonas nobles de sus señoras, también sirven que el pan esté esponjoso. Bien pensado, puede que no conozcan el significado de esa palabra. Ah, y otra cosa: el pan hay que dejarlo en el horno hasta que se le haya ido la mayor parte de la humedad. Que el pan no se endurezca pasada una semana es contra natura. He dicho.

Un pub inglés

14 Diciembre 2005

Hoy he estado por primera vez en un pub inglés. Mi hermana me avisó de que no iba a entender ni papa de lo que me dijeran. Cuanta razón tenía. Si habitualmente entiendo como el 90% de las palabras, lo que me permite seguir sin muchos problemas las conversaciones, en el pub sólo cogía cosa del 50%. ¡Y qué 50%! Estaba Dean hablando acerca de un motor de búsqueda que había montado en un sitio web. Mirando los logs descubrió una búsqueda que le llamó la atención. Tenía una estructura del tipo "palabraclave -terminoexcluido -terminoexcluido2 -terminoexcluido3". ¿Qué diablos significaba la palabra clave esa para que tuviese que excluir tantas cosas de la búsqueda? Aquí tenéis una traducción:

munging (n)
1. Reformatear datos haciendo sólo un mínimo de comprobación de errores.
2. Juego necrofílico-escatológico.

Me gustaría haberme visto la cara cuando oí, entre un montón de cosas sin sentido para mí, la expresión "necrophilia scatplay". ¿Pero por qué demonios tuve que entender precisamente eso? Ha batido todos mis records de parafilias incomprensibles. Y yo que pensaba que un dirty gonzález era de lo más asqueroso.

A todo esto, que estábamos en el pub porque había una reunión de friquis informáticos. De hecho, casi todo de lo que se habló fue de tecnologías de integración de sistemas. Pero claro, eso no merece estar en un blog.

Hablando del pub inglés, son igualitos que los de las películas. Poca luz, muchas cervezas, olor a tabaco. Una camarera llevaba un escote que sólo puedo comprender como una forma de atraer clientes al local. Considerando la atención que atraía en mis compañeros de mesa, deduzco que no era un mal método de marketing. En un rincón había una chimenea con carbón para mantener el local cálido. Según me explicaron, cosa de un 40% de pubs tienen chimenea. Curioso, ¿verdad?

Una última cosa. ¿Os sabéis el chiste de la prostituta que cantaba La Cucaracha? Los ingleses tienen una palabra para eso: squicking. Si no conocéis ni el chiste ni la palabra, casi mejor no tratéis de informaros: es como lo de goatse, uno preferiría no saberlo.

Maletas a salvo

12 Diciembre 2005

¡Sí! Mis oraciones han surtido efecto. O quizás fueron las llamadas a los del aeropuerto. En todo caso, esta mañana al mediodía llegaron las maletas casi intactas. Lo que más me preocupaba era el portátil, que está sano y salvo.

El deber me llama y me dice que haga la cena. ¡Voooooy!

El sueño que no se cumplió

11 Diciembre 2005

Hoy hemos pasado la mañana esperando por nuestras maletas. A mediodía llamamos para tener noticias de ellas. Nos informaron de que habían dado con ellas en Bruselas. No comprendo qué interés tienen mis maletas en Bélgica. Les preguntaré cuando lleguen al fin a casa. Por lo que dicen los del aeropuerto, eso será mañana por la mañana.

Tras recibir las tranquilizadoras noticias, procedimos a hacer la compra, preparar la comida (curry vegetariano) y zampárnosla. Pasamos la tarde, la mar de entretenidos, con Dean. Entre Lusi y él me enseñaron la ciudad. Sigue haciendo más calor en el frigorífico de casa que en la calle, para mi desánimo. Hablando de la calle, me estoy formando una opinión acerca de las mujeres inglesas, pero eso queda para otro día.

Tras la visita turística, cuyo punto más positivo fue conocer la tienda de productos japoneses, procedimos a tomarnos un té en casa y charlar con Dean. Por cierto, estoy descubriendo la pasión que sienten los ingleses por esa bebida. No penséis que se limita al té de las cinco. Lo consumen con más ligereza de la que tenemos nosotros para ingerir café.

Dean, ya lo adelanté ayer, es un tipo la mar de interesante con un montón de historias que contar. Uno de sus trabajos fue en una empresa de cultivos hidropónicos. A modo de promoción, el jefe de la empresa decidió comprarse un ordenador de última generación totalmente equipado y una cámara de vídeo para grabar un vídeo promocional de sus productos. Hasta aquí todo normal. El jefe, tras la fuerte inversión, cosa de 5000 libras, decidió que había que darle uso al equipo. ¿Qué mejor que hacer una peli porno? Uno de los trabajadores de la empresa había trabajado de gorila en una discoteca y le garantizó al jefe que no había falta de chicas dispuestas a actuar en una peli porno. Además, el almacén en Holanda mediante el cual hacían la distribución de los productos hidropónicos en ese país también se dedicaba a la distribución de pelis porno.

Es decir, tenían el dinero, el equipo técnico y las actrices. Sólo faltaba el guionista, el director y los actores. El jefe debía tomar una decisión. ¡Claro! ¡Que sea el webmaster el que haga de guionista, director y actor! ¿¡Cómo no se le ocurrió antes!? Sé lo que estáis pensando: sí, amigos, el webmaster era Dean...

La historia es absurda, ¿a que sí? De webmaster de una empresa de hidropónica a ser hombre-orquesta en una peli porno. Lo más sorprendente, sin embargo, es que Dean rechazó la propuesta. Y yo que pensaba que cualquier tío pagaría por protagonizar una peli porno en la que él hubiera escrito el guión. La de cosas que estoy aprendiendo en Inglaterra.

Primer día, primeras sorpresas

10 Diciembre 2005

Hoy mi hermana y yo cogimos el avión rumbo a Inglaterra. Ella tiene alquilado un apartamento en Brigthon. Quien desconozca el sitio, que trace una línea desde Londres hacia el sur. Cuando se tope con el Atlántico habrá dado con el lugar. Maletas: si leéis esto, por favor venid a casa. Os echamos en falta desde que os vimos por última vez en Santiago.

El pisito es pequeño, pero como Lusi dijo, tiene buen feng-shui.

Respecto a la ciudad, todavía no he tenido ocasión de conocerla en detalle. Ayer nos dimos una vuelta de reconocimiento. Mientras paseábamos por las heladas calles mi hermana señaló a un tipo embutido en un disfraz de leopardo que estaba recolectando moneditas de los viandantes. Nos acercamos y me lo presentó. Era Dean, un tipo que parece la mar de majo e interesante. Resulta que está sin trabajo hasta que en Febrero pase a formar parte del equipo de MySQL --el primer trabajador de MySQL afincado en Inlaterra, por lo que me dijo. Y sí, el tipo estaba pidiendo en la calle con el frío que hacía. Con un disfraz de leopardo. Qué dura es la vida del informático, ¿verdad que sí?

Junto a Dean estaba Jim, un tipo al que mi hermana no conocía. El tal Jim también estaba pidiendo dinero en la calle. Llevaba unas zapatillas rosas de peluche bastante escandalosas. También llevaba un sombrero de paja. La historia es que no tiene casa, y como no encontró mejor lugar para dormir, estuvo en una fiesta toda la noche. A la mañana siguiente se despertó sin zapatos, pero a cambio llevaba un sombrero puesto. Como no era plan de ir descalzo, compró lo más barato que pudo encontrar para protegerse los pies: unas zapatillas de peluche de la pantera rosa con purpurina. ¿Lógico, no?

Mañana Lusi pretende enseñarme los principales lugares que en su opinión debo conocer de Brighton. A saber, el supermercado y la tienda de informática. Veremos qué pasa.